Мне очень черно и уже не первый день. Не первый месяц. Не первый год.

Одиночество дается мне с огромным трудом.
Моральным адским трудом.
Я работаю в никуда, мне не с кем поделить свои блага, свои радости, свои силы. Некому налить чаю.
Это страшно быть такой одинокой в 23-26 лет.
Я не знаю, за что Бог так сильно наказывает? испытывает? учит? меня.

Говорят, что все проклятия возвращаются проклинающему.
Я в жизни своей проклинала.
Один раз.
Один гребаный раз, когда купалась. Купалась, потому что "купаться" - это был единственный способ не находится рядом с Ним в однокомнатной квартире.
Потому, что он меня побил, и мне не хотелось находится физически рядом.
Он побил меня за то, что я не предложила ему потереть спинку в дУше, когда разбирала чемоданы, а когда он вышел с ванны у меня была недовольная гримаса.

Я хочу это все вылить, мне нужно.

И тогда, зайдя в душ, чтобы "искупаться", я сидела на полу с открытым ртом и плакала, ревела. Тише мыши. Но ревела так сильно, и проклинала так сильно.
Что может это обернулось против меня.

Может за это ?

Или за то, что однажды я предала мужчину. Того, кто был готов отдать мне весь свой мир, любил меня, видел меня, слышал меня, хотел моих детей. Детей, кстати, не хотел.. Моих детей хотел.

До чего же я была глупой, когда предавала тебя, но время не вернуть назад.

Мне даже стыдно просить у тебя прощения.
Я знаю, что вернись я назад, я бы держала тебя крепко, и ни за что не отпустила бы тебя. Ни за что не предала бы тебя. Ни за что бы не ушла к Тому, кто меня бил, и кого я проклинала.
Но время не вернуть вспять.

Я хочу заставить себя выйти из той черной паутины одиночества и ужаса, в которых я тайком живу.
Я ведь не на работе сейчас, я не дома, не говорю с мамой, не говорю с подругами. Я все время физически нахожусь в черной комнате, пыльной серой пустой. Ото всюду играет звук ужаса. Вы бы и не подумали, а такой звук есть.
Потом, в этой комнате, я начинаю сажать цветы. Потом иду к окну, чтобы почистить от пыли и открыть шторы, а когда возвращаюсь в комнаты, в меня вселяется бес и беру в руки цветы и бросаю оземь, и ломаю горщочек. И я ненавижу эти цветы. Все цветы, и мне стыдно, поэтому я закрываю шторы. И снова сажаю цветы.

Я тут уже очень давно, и никто меня отсюда вытащить не сможет.

В ту ночь, когда он впервые меня предал, я оченб хотела прыгнуть с балкона. Меня страшило тоько то, что я слишком плохой человек, чтобы умирать. Я знала, что мне нет места ни там ни тут.
Было тоже очень темно, и наверняка о моей смерти не знали бы около недели, дней десять. До того, как кому-то не понадобилось бы списать домашку.

Так вот, меня засасывает, я не просыпаюсь по утрам, я сплю и вижу сны, где парень говорит, что он похож на меня, ведь в его жизни тоже случилось много ужасного - вот уже 7 лет как он спит с собственной матерью.
А может мы и правда похожи.

Мне с детства так был нужен отец. Вместо того, чтобы говорить меня что он за мной он принижал все мои начинания. Я боялась даже попросить хлеба за столом.
Я боялась иметь голос.

А Он слушал меня, интересовался, и помогал. Он говорил, что желает мне добра.
Но Он всегда меня предавал.

И в тот Новый Год 2013, когда обещал, но не был, и когда назначил свадьбу на 25 октября 2013, и когда показал ей мои письма, и когда пришел на встречу с ней, а там была я, и он забрал ее, и когда капля за каплей приучал меня быть второй, требовать мало, и жить в серой комнате одиночества.


Я собираюсь вытянуть себя из этой воронки, и вот что мы сделаем:

1. Прекратить с ним все связи практически невозможно. Никаких НИКАКИХ интимных контактов. Даже когда кажется, что "секс - это необходимость" - идти на спорт.
2. Когда на душе серость, и когда ломаешь горшочки - я сделаю полезное дело. Это такое дело, которое занимает минимум полчаса времени, и минимум 10 манат, и делается НЕ ради себя.
Как варианты - поехать и дать незир людям, ездить в дет дом или к престарелым людям, необходимо найти себе занятия поважнее.

Я должны выйти из этой комнаты. И я начинаю сейчас.

Не верьте!
Дамы, милые, этим женатым. Ответственным,
И обреченным вечно на тяжкие ноши
Очень уж детям обязанным, жене соответственно
Вы б спросили, за вас кто в ответе? Кто же?

Не верьте вы в их «поставленность», столь напускную.
Галстукам ровным, рубашкам глаженным ровно
Их же женами, кого вам предают впустую
А предав, убегают. Оставив сердце обгаженным.

Не верьте этой взвешенности, таящую трусость
Нерешительность – самостоятельное слово
И не является признаком ума, что за чушь и глупость!
Не надо, не надо дорисовывать чего-то другого.

Не улыбайтесь курьерам с подарками сильно важными,
Спросите отчего не его руки тут, в этот праздник?
И почему это ваша кожа на ночь не глажена,
А не ее. У них же давно самум. Детский садик.

Не верьте благородности, о которой брешут морщины
Это не сила. Поверьте же, все киношно
И вас возбуждает не он, а идея мужчины
От которого скоро – лет через пять, будет тошно.

И каждое важное дело прозвучит как «не смог»
И самый ответственный шаг станет вечным «вот-вот»
Срочное ЧП – всего лишь «взгрустнула жена»
И вся история.. угнетающим «как я могла»..

08 Март 2013

И это Она, кто, и правда, единственная
И это Она, кто действительно главная.
А я между строк, я – «навечно таинственная».
Пусть даже любима, пусть даже и славная.

Все эти названия слепящие, драмы
«У нас все иначе», «У нас все особенно»
Так нежно и трепетно слушаю, дабы,
Умерить свой стыд. И запрятать, что совестно.

Неужто, и правда, со мной «каждый вдох» ты?
В минуты супружеских дОлгов? На ложе?
Вдыхая парфюм ее щек? Ее пот? И
Все это сочится из слов твоих ложью.

И это нечестно. И это предательски
Оправдывать честью, что мы – невозможное.
Тереть мои слезы, вдыхать покровительски.
Мол, это не мы. Мол, жизнь – штука сложная.

- Если б тебя спросили, что в жизни ты любил больше всего, что бы ты сказал?
- Я бы сказал, ее (с)

Наверное я должна собой гордиться.
Просыпаться с чувством облегчения, улыбаясь тому, что все закончилось вовремя.



Мысль что я теперь не буду любовницей меня радует.
Ах какие они нехорошие, эти любовницы.. Как бабочки, летящие прямо на солнце.
Такие же слабые, в целом безсмысленные, и красивые.
И с такими же короткими жизнями.
Тоненькие, грациозные, с адскими светлыми мыслями о чистой любви..
Как же опасны и как противны эти светлые мысли.. Как ювелирная работа тысячи чертей.

В иллюзии о прекрасном и светлом тебе кажется что счастье может быть.
Что у вас получиться
Именно последнее предложение самое позорное во всей этой мыльной опере.

Ошибочка для вшивых аристократов, которые вообразили, что у них есть что-то больше.
Жизнь как конвеер - одинаковые тела, мозги, члены..

Такие истории как эта, надо останавливать на корню.
Есть женщина? досвидос.
Чужой язык-культура? досвидос.
Проблемы с родителями? досвидос

Классика и только она.

Глупо тратить время на обреченное.

Если вы запланировали чтото легкое, вам будет сложно это сделать. Если вы запланировали чтото сложное, вы не сможете этого сделать (с)

У мужчины есть одна единственная спутница всей его жизни - мать его детей. Все остальное - пыль.

И да. Я горжусь собой. Я отпустила то, что было отпустить нереально больно и сложно, но необходимо.
Но я не умею по-другому. Я не умею жить, отнимая у других. Я не смогу жить, позорно пряча то, что я строю, вкладывая душу.
Нет..

Я не буду прятать свою жизнь в тени чужого дома. Я не хочу мужа - как гостя в моем доме.


В моей жизни будет один мужчина. И все остальное станет пылью. И даже это.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я иногда представляю себе твою могилу.
Себя, не плачущую, а тоскливо недоумевающую.
Сижу в стороне, словно работник кладбища.
И чуть попозже к тебе приходит много женщин.
И каждая, заметив безобидную даму, рассказывает о том, кто являлся его истинной любовью.
Каждая.

И все искренние, красивые..
И все непохожие.

И постепенно твоя могила начнет вонять.
И романтичная красота и иллюзия великого начнет спадать.

Я буду глядеть на перформанс, я уже привыкла к этой вони, я ее уже чувствую.



______________________________________________

Корнем наших отношений был секс. Хороший и качественный секс.
Что было обосновано огромным уважением и чувством твоего превосходства.
Где я была послушной соблазнившейся школьницей, а ты учителем - извращенцем.

И неважно, что логичны твои низости.
Я слишком своеобразно любил тебя. Я доказывала, что смогу приручить тебя - такого большого и сильного, лучшего.

Единственное, что меня не отпускает - страсть к тебе, запах, который получается при смешивании наших энергий.
Это из любимых вкусов.

И я не принимаю, что нуждаюсь в тебе.
Потому что ты не поборешься с Богом.
Потому что проще побороться со мной.

Отведала запретное, чужое и немнго лишнее
Не схожи мы ни в возрасте, ни в днях грядущих.
Сегодня столь родное и теперь уже привычное.
С мужчиной. Он - из прошлого. Мы - без будущего.

Брутален. Он небежен к лицам и привыкший к тОлпам,
Решение чужих проблем? да ну, из благородства.
Откуда эта теплота? и как так долго?
Рационален - не присваевает. Вот, где идиотство.

И нежность, как костер в скрепящем его мире.
И передернется он снова на хвалы и лести.
Искусно поблагодарит, все время как в эфире.
Все теплое - домой. Это четко и на месте.

Дыхание ощущаю томное я хрупкими коленами
Не отпускай. С наполненными его дыханием венами..
В нее стреляю сзади смазанными стрелами.
Все просто - в жизни важно быть лишь первыми.

Фундамент любых отношений лежит в мягкой кровати, а если еще честнее в количестве минут соса.

Потому что примишь ты подлеца или раздражаешься от святоши зависит не столько от совместимости, сколько от желания.
Если есть желание - найдется путь.
А любому поступку можно выдумать тысячи оправданий и обвинений.

Запастись гарантиями на успешные отношения - нереально. Хоть со штампом хоть с любовью.

А потому all we have is now.

В жизни должны стоять четкие приоритеты. И я знаю, какой у меня приоритет.
Все остальное - дальше.

Мое - это.

А все остальное - это все остальное.

Я лежала немного комочком, словно собиралась сложится, но все еще тело оставалось открытым. Расслабление было полнейшее, чувствовала мягкость собственных волос и твердо знаешь: хорошо. Комфортно.
Он обнял сзади и стал покусывать чуть ниже шеи, в области спины. Помимо обычного сексуального наслаждения, это принесло мне новые фантазии. В этом ощущении было больше чего-то оч близкого и родного, нежели возбуждающего. Как будто самец играл со своей любимой девочкой и пытался ухватить ее за шею. И да! как же это приятно, зависеть от своего мужчины, не сопротивляясь этому.

Мои волосы очень любят его. Они отчаянно хранят запах каждой ночи. Стоит ему прикоснуть до них, как радость моя наровит повилять хвостиком. Если бы он только был )

Тяжело было видеть теплые смайлы отправленные ей. Сначала реакции не было, а потом постепенно пришло осознание атмосферы и теплоты, стало за него не радостно а горько. Я представила, как он говорит ей мои слова, хотя по факту - эт он мне говорит ее слова, как он так же нежен с ней в постели, хотя "так же" относится ко мне.

Он сказал, что мы нашли друг друга "всем чертям назло".
А мне кажется, что нужно уходить. Ради всего святого.

I hardly have any faculty to talk about unsatisfaction and conscience-strikes are a logical result.
The only thing I am pleading for is a streight to stop one of the two.
I doubt.

If you need to select between being perfect and being yourself choose the second one. (c)